Тосты за здоровье и благополучие


Мужчина рассказывает врачу, что он уже двадцать лет живет с женой, а детей у них нет.
— Но я советовал вашей жене поехать на курорт, — говорит врач.
— Были мы и на курорте. Целых два месяца, — отвечает муж.
— Позвольте, но вас-то я туда не посылал!
Выпьем же, друзья, за точное выполнение медицинских предписаний!

***

Сынок! Тебе наверняка известно, как неохотно я провожаю тебя в этот дальний путь на эти два долгих года. Но это участь всех матерей — провожать в армию своих сыновей. Будь здоров и духом и телом, вернись назад таким
же, как сейчас, — полным любви и уважения к любящим тебя родителям. С таким пожеланием я поднимаю свой бокал! Храни тебя Господь, сынок!

***

Мужчина молод столько, сколько он любит.
Женщина молода столько, сколько ее любят.
Так выпьем же за нашу молодость!

***

После строевого смотра генерал спрашивает у солдат:
— У кого есть жалобы?
Из строя вышел круглолицый солдат:
— Товарищ генерал, меня старшина будкой обозвал, а у самого будка даже больше, чем у вас.
Выпьем за физическую подготовку на всех ступенях армейской карьеры!

***

Беседуют две подруги.
— У твоего мужа появилась любовница, — говорит одна, — а тебя это почему-то не беспокоит!
— Видишь ли, — отвечает подруга, — при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить!
При хорошем материальном положении каждая семья может себе многое позволить! Предлагаю выпить за подъем благосостояния!

***

Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно — на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь!
Пусть не рог, пусть будет обыкновенная кружка, но чтобы налитое было выпито каждым и каждый раз за здоровье!

***

Идет счастье по дороге и вдруг падает в яму.
Мимо проходит мужчина, а счастье ему и говорит:
— Вытащи меня — и я исполню любое твое желание.
Мужик вытащил счастье. Идет счастье дальше и опять падает в яму. Проходит мимо женщина, а счастье ей и говорит:
— Вытащи меня — и я исполню любое твое желание.
Женщина вытащила счастье.
Так давайте выпьем за то, чтобы мы бегали за счастьем, а не счастье за нами!!!

***

На встречу с пионерами пригласили 120-летнего старца. Выглядел он совсем молодым и вот об этом чуде и должен был рассказать.
— Великая Октябрьская социалистическая революция... — начал свой рассказ старец.
Но тут директор школы перебивает его:
— Не надо об этом. Вы лучше расскажите, например, как вы питаетесь?
И дедушка пошел дальше:
— Великая Октябрьская социалистическая революция...
При этих словах директор вновь, но уже более настойчиво перебивает его:
— Не надо об этом говорить! Перед вами дети. Вы лучше расскажите, какой образ жизни вы ведете? Что едите?
— Так вот, — продолжил дедушка, — когда свершилась Великая Октябрьская социалистическая революция, всюду был такой бардак, что мне... перепутали год рождения!
Мы с вами родились значительно позже того старика. Но в стране по-прежнему бардак, и у меня такое ощущение, что и нам с вами перепутали годы рождения. На самом деле мы лет на двадцать моложе! Давайте выпьем за
нас, молодых!


Еще смотрите: